尽管高中时期我的朋友很多，其实跟翔一直以来说的一样，我不是那种人见人爱的类型。

发育较快的我，只是个小学生就被亲戚和邻居称赞长得好看，实际上从那个时候开始就有不少人跟我告白。

老实说，我得意到不行。

出于嫉妒，班上的女生有时会无视我，有时会在背后说我坏话。

不算典型的霸凌行为，可是足够让没毅力又纤细的我感到孤独。

虽然上学称不上痛苦，我却从来没有想去上学过。

早熟的我心里想着要我跟因为嫉妒而无视我或说我坏话的人当朋友，送我我还不要呢。或许是这个想法反映在我的态度上，导致我树立了更多敌人。

可是，我只能这样想。因为我不知道其他守护心灵的方式。

反正小学认识的朋友，长大就不会再联络，痛苦的只有现在。

都是因为我长得比别人好看一点，性格上的缺陷在其他人眼中才会特别明显吧。

强势的态度、不会主动接近人的乖僻个性，上大学之后我才知道，自己当时有多惹人厌。

升上高年级的同时会顺便分班，每次我都发誓要重新开始，从小养成的个性却没那么容易改变。

起初大家都对我有兴趣，想找我聊天。

然而，他们的期待对我来说太沉重了。

长得那么可爱，一定很温柔。长得那么可爱，一定很亲切。长得那么可爱，一定什么都会做。

我没有优秀到能够回应这份期待，所以大家一发现我不是符合期待的人，就一个个离开。

擅自期待，擅自说我背叛他们，我有时会气得心想：「关我什么事。」不过一表现出来或讲出来又会遭到无视，遭人在背后说闲话。

我只是至少不想被讨厌，并没有想要受到众人喜爱，或者想被大家捧得高高的。

想跟其他小孩一样，放学后玩得太晚，被父母责备。

想在假日丢下非写不可的作业，出去跟朋友玩。然后又被妈妈骂，让她担心。

想度过平凡的孩童时期。想做大家平常会做的事。

小学就满脑子这些事的我，比任何人都还要成熟，又比任何人都还要幼稚。

每次换班都要想尽办法不被人讨厌。

有一年，我试着闭上嘴巴，把自己当成空气。

有一年，我试着主动跟同学交流，拍大家马屁。

有一年，我想说太受欢迎搞不好会招致女生的反感，便将头发剪短，用男生的语气说话，故意顶着一头乱发上学，避免男生喜欢上我。

最后我为此感到疲惫，觉得真的有必要为了交朋友做到这个地步吗？

然而孤独太难熬了，因此我没有停止。

升上国中后，我开始扮演不是自己的某人。

翔跟我提到缘司时，我感觉他跟我是同类，产生亲切感，所以才会积极协助翔，好让缘司不用扮演别人所期望的他。缘司真好，有像翔这样的人陪在身边。

国中那三年，我都在扮演普遍会受人喜爱的类型。

尽管如此，我在小学六年间建立的形象，已经传到同年级的所有学生耳中，我无法让人忘记那个形象的我。

同小学的人又跟我升上同一所国中，因此我无论如何都抹不掉那个形象。

即使有人说我好像变了，以前与我为敌的人依然故意阻挠这种改变到处跟人说：

「那家伙其实超惹人厌的。」

国中就放弃，高中去念没有同国中的人的学校吧。在那里蜕变成崭新的自己。

为了不让双亲担心，我在他们面前都假装有交到朋友，可是从来没带朋友回家玩过的女儿说她有很多朋友，有谁会相信呢？

害他们操心了。害他们不安了。这件事最令我痛苦。

放学后我会坐在公园的秋千上消磨时间，让衣服和鞋子沾到一点泥土。

六日频频跟虚构的朋友「美咲」出门，实际上则是去学校附设的图书馆找柜台阿姨聊天。

对我来说，朋友就只有柜台阿姨一个，阿姨不晓得是不是发现了，肯定会陪我。

她让我体验了许多「通常会跟朋友一起做的事」。

分享喜欢的漫画、聊昨天晚上播的连续剧，还有跟妈妈吵架时听我抱怨。

不过，如果要介绍朋友给爸妈认识，以免他们担心，不带同学就没意义。

所以高中一定要跟爸妈介绍朋友，让我说的谎言「我有很多朋友」变成现实。我这么发誓，跟班导打听哪所高中没有同个国中的人。

我要在没有任何人认识国中以前的我的地方转换心境，从头来过。

听到我想考以当时的学力来说有点难度的高中，班导喜孜孜地帮忙指导我。

或许我应该要感谢老师，可是我清楚记得自己因为大人不愿意理解我的难处而感到失望。

学生不想去有同所国中的学生在的高中，不是应该先关心她是不是受到霸凌吗？当时的我是这样想的，现在则不然。

平常自以为成熟，唯有对自己有利的时候才想被人当成小孩对待，未免太天真了……事到如今我明白，我只是希望有人注意我。

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我只是希望有人关心、陪伴我。

回想起来，独生女特有的爱刷存在感的个性真令人火大。

是不是有更好的做法？是不是可以更靠近其他人？在我觉得幼稚、愚蠢的同学眼中，我是不是才是最幼稚的那一个？

上高中之后变成熟吧。

一开始大家都只看外表就以为我是个好人。所以大家都会跑来讨好我，想跟我好好相处。

我一直觉得这种行为很恶心，避之唯恐不及。不过，我相信要是能克服这个障碍，反过来利用这一点，然后接受它，我应该拥有能够成为校内红人的资质。

所以不要树立敌人，要表现得开朗活泼，待人亲切，受到称赞也要否认，维持谦虚的态度。

第一次见面的人刚开始都一定会对我有好感，到目前为止都是如此。

没人会一开始就无视我，也没人会一开始就说我坏话。

翔却不一样。

开学典礼当天看到他在上学途中的短短道路上做了许多好事，我感觉到翔应该是个好人。

和我不同，即使没人注意，也会不顾外人的眼光向他人伸出援手，不是演出来的善心人士。

我觉得他很厉害，要是我也能变成这种人就好了。我对翔产生好奇心，期待他肯定是好人。

「唉，你哪所国中的？」

不过实际跟他搭话时，我发现他比想像中更冷漠，居然面不改色地无视我。什么嘛，期待落空了吗？

这家伙是怎样，气死我了。

亏我还以为你是好人，把我对你的兴趣还来。我不小心理智线断裂，显露出「真正的我」。

「你在跩什么啦！」

情感过于丰富未必是好事。明明用不着生气，我却会立刻顺从情感行事。