当别人不需要你的时候，要学会收回热情。并礼貌退场，你可以喝酒喝到吐，也可以躲在被窝里哭，但是你不可以拿起手机，打不该打的电话。发不该发的消息，知道了吗?要明白，你得不到的，要懂适可而止，及时止损才是成熟的表现。一扇不愿意开的门，你一直敲就是没礼貌了。有些风景只能喜欢，却不能收藏，就像有些人，只适合遇见却不能牵手。保持理智，适时退场。
感觉我好孤独，从小学到现在大二了，没有一些特别好的朋友，也没有兴趣爱好，就像是我想做什么他也想做，一直以来都没有一些可以谈心的朋友[流泪]，每次看到他们一群人有说有笑，也挺羡慕的，哎，这也只能怪我了想想也没什么
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她并不爱我，她只是不想失去我，想让我围着她转，但她却不愿意围着我转，她有时候会想我，但是不是想和我在一起，她只喜欢我带给她被爱的感觉和好处，而不是喜欢我这个人本身，她用最浪漫的语言说爱我，但她的行为并让我觉得没有那么重要，以爱的名义将我束缚在她的身边享受我的付出，我老实了
在平静的心情下，好像不知道应该怎么做才是最好的，不想惊动任何人，想回家又不知道怎么和爸妈解释，八年的辛酸苦辣今晚想结束一切了，平静到我都觉得是不是早就应该做才选择了
后来啊，他带着最后的思念翻了一整晚承载着他记忆的相册，像是将自己的青春重温了一遍，仿佛自己又活了一次，旷野的晚风吹得急，连树叶也焦灼着，仿佛提醒着他，属于这个世界的时间不多了……阿尔兹海默症逐渐抢去了他的回忆，那是他全部的人生，病床边上的鲜花（等待枯萎）越来越多，伴随名为[死亡]的降临，沉默良久的直线（心电仪响了）贯穿了他的心脏，看到了另一个世界的新娘，没有了[生命]的他，终于久违地对着世界 笑了……
朋友们，我们都不了解彼此的生活，死亡对于每个人的含义都不同，我们应当尊重理解彼此，或许在死亡来临的时刻，幸福感会先一步拉住你！
我们在一起一年半 期间一直在一起 他外出最多两个星期 我嗷嗷哭 我得了强直性脊柱炎 可能会遗传 因为这个病分开了 他也是爱我的 但是…成年人的爱情不是能轻易的来的吧现在已经分开两个月了 我还是在苦苦纠缠 他说我越是这样越不想跟我在一起 笑话 难道我不纠缠等着他来忘记我吗 虽然有点卑微 但是我知道我想要的是什么
每当以为忘记你的时候，在街头看着相互依偎的恋人，才发现根本没有忘记，只是把对你的喜欢藏在了心底的最深处
不是四天 不是四个月 而是四年六个月28天 不是不爱 不是背叛 而是爱而不得家里不同意 耗着看不到结果 认吗
昨天刚把她删了，我跟她聊了一年，然后她跟别人聊了不到两个月谈上了，我八月多份跟她表白，然后她也是八月多份跟那个男的认识的，她现在跟那个男的做的事情，之前都是我跟她做的，我表白那天我问了她你有喜欢过我吗，她明确的说了喜欢，但是的人不喜欢我了，我才跟人表白，我也是傻逼， 当她开始不找你的时候，就说明有人在慢慢的代替你我就是被代替了，不删她内耗，删了她会天天想之前的那些事，此局无解，各位军师该怎么办
我问酒:“为何而来”酒说:“知你心中苦” “懂你心中痛”心说:“情动心就痛”“心也难自控”酒知人间所有苦，心知人间所有愁，人间三分甜……七分苦，唯有酒来解忧愁……
那种瞒着父母，瞒着朋友，瞒着所有人，自己承受这各种委屈，晚上躲在被子里，哭得泣不成声，白天还要微笑面对生活的日子，你们有过吗？
我知道了，你说你要放弃我，你不要我了，你说我们两个各走各的，各过各的，我们便你把你要放弃，我们就放弃我吧，因为我配不上你，我知道我们的越来越丑，我怎么敢把你啊，我么么你又长的又帅气，又英俊又潇洒，你也很有才华，你又是个大学生，我只是一个农村的大老粗[玫瑰][爱心][玫瑰][爱心][爱心]
我是一个没有安全感的人 经常会吃醋 得不到回应就会胡思乱想 我内心很热情 可一旦察觉到被冷落 就会立刻远离 我接受不了一开始好到不行 然后越来越不耐烦的落差感 我表达能力很差 所以我经常把事情越搞越糟 可我也不想承受这种情绪带给我的痛苦可我没办法，我改变不了
因为没有懂你内心心境相同的伙伴倾诉、畅想，没有优越的家庭，没有特别的天赋，没有梦想的生活，没有可爱的女友。但你知道吗，你还有好大一辈子要活呢，真正的喜悦是要自己从内心开发的，去探索吧，对这个庸俗的世界充满敬意，即使山高路远，也要坚持走下去[玫瑰]
你过肩的头发 可爱的脸 阴阳怪气的嘴爱说反话 敏感的性格 那些你改不了的坏习惯都没事 其实我想说这些我都不介意 他们不爱你 但是我是真的超级爱你
我提醒你太多次不要这样子对我 可你转头就忘 后来即使我心如明镜我也不拆穿你 没意思 不真诚 你就应该找一个和你一样不真诚的人谈 而不是我这种一边擦眼泪一边和你讲道理的人
他们都说敏感是种天赋 但驾驭这种天赋需要一颗强大的心脏 我没有 这种敏感天赋的代价就是数之不尽的精神内耗和折磨 这样的性格给我带来的只有痛苦 让我夜不能寐 最后以泪洗面 我总是克制着自己 靠的越近 我的内心就是一团乱麻 其实我比表现出来的还要脆弱粘人一万倍 可是我害怕受伤 害怕分别 就像喜欢的东西要买好几遍 好吃的东西会一直吃 有替代品 我备选我才能安心 我需要反复印证自己对别人来说是重要的 而得来的安全感似乎是不太健康的 坏消息是我我对于如何解决这个问题并没有头绪 在很多渐行渐远的关系里面 我总爱装的潇洒 其实我想挽留那些离开的 可我的自尊让我怎么都说不出口 最后只能对自己说一句算了 睡个好觉或许更重要 如果我站在他人呢的角度思考 好像别人这样子做也可以解释 可为什么每次都没有人替我想想呢 人和人之间太复杂 一两句说不清 照顾好自己这种话只能自己说给自己听 我时常觉得自己的情绪阴晴不定 太过敏感 因为这个想法所以每当别人有一点让我介意的点我总是下意识将其归为自己不配爱 又偶尔像个小太阳 但反过来想这样丰富的内心世界何尝不是与生俱来的一种拥有强大共情能力和真诚待人的态度的载体
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看上去你似乎很喜欢我 但只有我知道 你从来没有把我说的话放在心上 你明知道这件事情会让我难过的却还是选择去做 当矛盾发生时我觉得自己有心事得不到关心 我在赌气 你不愿意服软 这就是疏远的开始如果你真的懂我 在我沉默的那一刻 你就应该知道 我已经不是第一次对你失望了 可你不懂 你只觉得为什么我又这样了
还是哪句话，这边必尽立约人的本分，尽怜悯看顾扶持帮助之意，他是自由的，不勉强他，但果子没人替他吃，有问题选择意见请说
发呆真的是很爽的一件事，尤其是，听着歌发呆，听着听着，唱的啥歌不知道，慢慢与世界脱轨，心神开始蒙蔽，突然回过神听到某一段旋律，就又会感觉我得到了救赎，与世界再次接轨了
我原本觉得对你很好会得到相应的回报，所以我经常瞧不起那些凶女朋友的人，但我发现我没这么做也没有什么好下场
上课的时候老师让我们想一道题怎么做 本来在思考这个问题，结果没过多久就开始发呆 清醒过来的时候发现老师已经讲完题了，然后又开始发呆，反正这种情况真的抑制不住 明明是想听课的但是听着听着就突然发呆，写作业的时候特别容易这样，写作业的时候肯定要想问题怎么做？然后又开始了长时间的发呆，我会把很多痛苦都回忆起来 然后就会哭，感觉已经不是我控制着我的身体了，像是大脑在控制我[流泪][捂脸]
从朋友圈转到了微博，因为朋友圈已经没有在意的人了，或者说，生活中没有很在意的人了，在微博里有了自己的一片小天地，想发什么就发什么
哭久了，泪腺都崩了，怎么哭啊？发呆挺好，就是不知道情绪该怎么缓解，就是整个人很平静，但是情绪无法缓解
记得初三那年冬初相识 他给我表白 我为了装矜持 就跟他暧昧了挺久 虽然我很喜欢他 但是身边的朋友都说他坏话 我只能偷偷跟他暧昧 后面被他兄弟发现我们在搞暧昧 然后好多人都知道我叫他宝宝了[捂脸] 那时候真的很生气 以为是他给别人看的 我骂了他一顿就直接删了他[微笑] 现在想想还是有点喜欢他 但是我跟他已经没可能了 [流泪][流泪][流泪] 他成绩不好 去外省读书了 我在本地普高 他也不会回来这里了 以后也遇不到了 时隔一年吧还是挺喜欢他的[流泪][流泪][流泪]
18岁遇到了我最喜欢的女孩子，她写过信送过手绳，每天腻歪在一起在一起玩游戏在一起刷视频听歌我们相处了快一年了期间无数次争吵无数次冷战过后都会相爱如初。直到8月份，或许可能是因为我比较忙没有空去陪她她选择了跟我分手而理由很简单只是不想谈了但以我对她的了解绝不是一句不想谈了，我今天去找她了，她的态度一个月之间转变太多了她总说我不喜欢你了单纯的就是不喜欢了，越是这样我越觉得她有难言之隐，我能感觉到她心里还是有我只是迫不得已，我想到之前她身体原因去医院检查，回来过后我问她什么情况她说妈妈没有告诉我只是在抹眼泪，我也在安慰她也可能是身体原因致使我们变成这样，我也好想帮帮她可换来的却是厌恶和拉黑。想到之前幸福开心的画面我都情不自禁的掉眼泪我也试着接受事实可我不甘心我不想放弃，每次低谷难过的时候她都会安慰我像是形成一种依赖，也可能是我过度依赖她分手的这段时间很迷茫很孤独连工作也辞职了，我好想能和她一直在一起跟她在路边吃着烧烤吹着晚风逗猫遛狗可惜我再也不能找回她了再也不能像之前那样了我不甘心我知道我们之前再也不可能了，我很爱他我很不放心将她交给未来的某某某，如果可以的话记得帮我向她问好
追回来！[奋斗]我就是这样，如果想清楚真的很喜欢那就勇敢争取！没有那么多假如如果！人生不过几十年，别搞得自己多憋屈，喜欢就追，觉得不值得就拜拜，我是不管别人怎么说，咬牙坚持下来了，我们现在很好，没有所谓重蹈覆辙，不去努力什么也没有[奋斗]姐妹们希望大家都能勇敢追求自己喜欢的事和人！
那一次，我茫然无措，我不恨她，也不恨那个素未谋面的陌生人，一个人的路很苦，但我学会了很多东西，重逢只是驿站，于是我觉定继续踏上路途，挥挥手，不仅是与她告别，更是与过往的依依不舍告别