那时，我虽然心慌，可总觉得没关系，巴不得你不喜欢我了，让我离开，我们桥归桥，路归路，全我忠义两全。现在想来，我真的有点幼稚和天真，我没有看清自己的心。

你放我离开那天，不同以往的将我偷偷送回房间，也没有我表面嫌弃的离别吻，你只是在天界门口停住，静静的看着我离去，不过，那是你第一次，将我们的交际公开在阳光下，我居然无动于衷，完全忘了，威胁你的，绝不能将我们的联系公开。

那时，我满脑子都是疑惑，认真看你，可是瞧不出半点端疑，我居然有些害怕，居然想在大庭广众之下，南天门前想留住你。

可惜，我屈服在我为数不多的自尊心和旁人异样的眼光下，屈服在所谓的理智之下，我想，下次就我们两个人，我一定好好道歉。

我一点点放开你的衣袖，那么不舍，当你收回衣袖的时候，我总觉得空落落的，我才发现，牵着你的衣袖，跟在你身后已经慢慢成了我的习惯。就如同那年，即使失去记忆，即使我只是一抹魂魄，在人间的我，被你拉扯的时候，我跟在你身后，看着你的轮廓，意外心动，总觉得，好像，我们本该如此。原来，我早就心动。

我头也不回的离开，我害怕自己回头，而后卑微的祈求，我想着总归你还喜欢我，你一定会再来找我，毕竟你是那样喜欢，毕竟，我觉得你另有所图，况且这样的戏码已重复很多次，这次也不例外。

可是，我内心是惴惴不安的，那时的我，不懂，为何我会觉得心慌，等我回过神，我已经站在沈家结界之外，我才恍然，我是战神之女，我有我的责任，我们不可能。我将心慌搁置，想着顺其自然，毕竟还没有到诀别的时候。

以至于，后来听说别的女孩，善解人意，对你百依百顺得让我甘拜下风，而且，听说她很漂亮，我心慌了，也嫉妒了。

你跟我说要纳妾的时候，我很诧异，也很心痛，原来不是心血来潮的玩玩，我还来不及思考我的词不达意，我的嫉妒，伤人的话脱口而出。当我意识到的时候，好像有点晚了，我不想再让伤人的话继续折磨彼此，我也不喜欢发疯的自己，于是，我选择沉默，放空自己，让心感受不到伤害。

我想着，男人果然都是大猪蹄子，喜欢，那样廉价。我想，你果然不爱我，是我意料之中却不是我的心之所向，我心底还是渴望，你的喜欢，渴望我们的互相喜欢。

可我毕竟是堂堂战神之女，我这个正室都还未过门，就要忍受这种侮辱，我羡慕爹娘的一生一世一双人，可是我深知自己没那个福气，找不到这样的爱情了。纳妾，也是没关系的，只是不该让我成为三界的笑柄。

我越想越觉得生气，不甘心，催眠自己，自以为是的认定，你是为了气我故意给的难看，而后以牙还牙，找到阿泽当工具人，然后开始酗酒，做了很多冲动，荒唐，我都记不清的事。那天，我醉了，我不记得我做了什么？等我回过神及时收手，你居然气消了，也放弃纳妾。